Careca aos 40

O Observador

2011-03-13T13:27:00.001-03:00

Comerciais bastante diretos.

Pense sempre no futuro...

Somos bem diferentes mesmo...

Por que as mulheres odeiam futebol

E a mais direta (e para mim a melhor) de todas...

O primeiro e o último nunca deveriam ter saido do ar.

O Observador

2011-03-13T12:45:00.000-03:00

Sheen X Gaúcho

Todos andam comentando as proezas sexuais do Charlie Sheen. Porém, há muito tempo nós temos o nosso próprio "Charles Harper" da vida real.

Aliás, o enorme sucesso da série "Two and a half men" entre os homens está diretamente ligado ao fato de que, mesmo que inconscientemente, todos nós sonhamos em ser um "Charles Harper".

Upanda: Mulheres!

2011-01-07T19:55:00.000-02:00

Vai aí uma postada no blog/site do meu ex-aluno Diogo. Foi mal, meninas mas achei engraçado.

Upanda: Mulheres!: " dica Priscila Guimarães"

BREVE COMENTÁRIO

2010-11-03T22:40:00.001-02:00

Olá amigos!

Estou muito satisfeito com a repercussão do meu último post. Foram vários comentários. Alguns de apoio, outros de felicitações e, é claro, algumas críticas (estas sempre muito importantes). Creio que, se tratando de política (ou "polititica") quanto mais polêmica melhor. É assim que o processo de maturidade democrática de um país se alimenta. Porém, devo avisar aos meus leitores, que acabei descobrindo que estão em número maior do que eu acreditava (equivalente a um best seller na República Democrática do Congo), que este é um blog que se destina a um tipo de entretenimento quase inteligente. Portanto, pretendo voltar a postar, em breve, as peripécias e micos do Cafajeste e as maravilhosas pérolas de meus alunos, sem deixar de observar as situações do cotidiano ou comentar as aventuras e desventuras da paternidade. Até lá então!

Ps: Não resisti e tive que incluir aqui o comentário do meu amigo Enio Parente no Facebook:
"Fim de eleições, graças a Deus! Podem parar de fingir que são politizados agora..."

Abraços a todos!

O Observador

2010-11-01T00:02:00.004-02:00

Bem, Agora a campanha eleitoral brasileira acabou. Uma nova presidente (ou presidenta?) foi escolhida para nos liderar até o fim de 2014. Diante dessa novidade, histórica por sinal, gostaria de deixar aqui meu comentário.
Em primeiríssimo lugar, gostaria de dizer aos senhores e senhoras conservadores (e de direita) que apoiaram (em vários casos que observei sem nem saber ao certo por quê) o candidato Serra, aos que alimentaram boatos de todo tipo e que concentraram (novamente) seus esforços nas tentativas de difamação do atual governo, devo admitir. VOCÊS ESTAVAM CERTOS. Vou apontar alguns dos itens que me fazem crer nesta tese.
- A culpa pelos supermercados lotados e pelos corredores cheio nos shopping centers é do atual governo. Afinal, pobre não tem nada que se meter a frequentar qualquer estabelecimento comercial que não seja o mercadinho do bairro. Não tem que ter dinheiro para encher carrinho, tem é que "pendurar" tudo e pedir para o dono da mercearia anotar lá no "caderninho" a sua crescente dívida. Aliás, pobre não precisa nem comer. Comprar roupas e eletrodomésticos então...
- O caos aéreo e a constante ameaça de seu retorno são culpa desse governo. Pois graças a ele a classe C tem acesso a passagens aéreas. Pra que pobre quer viajar de avião? Tem é que se contentar e passar 30 ou 40 horas dentro de um ônibus para visitar os familiares nos cantões do Brasil durante os feriados. Para que voar e chegar rápido ao destino? Pobre tem mais é que curtir as paisagens maravilhosas e o calor das estradas do nosso país. Pensando bem, pra quê que pobre quer viajar?
- Esse trânsito infernal que temos que encarar diariamente é culpa desse governo. Foram melhorar a vida desse povo e eles logo acham que podem ocupar nossas estradas com essas porcarias desses carros populares. Para piorar o governo ainda reduziu impostos para a compra dessas "carroças" durante um tempo. Que absurdo! Com isso temos que disputar espaço com esses carrinhos sem sequer poder acelerar mais um pouco com nossos modelos esportivos ou de luxo. Isso sem contar que não podemos mais sair de carro para degustarmos as bebidas caras e sofisticadas que sempre compramos. Inventaram uma tal de "lei seca".
Estas são apenas algumas das mudanças daninhas promovidas por esse governo. Agora, graças a esse povo que lota os hipermercados, aeroportos, estradas, me faz esperar dias por uma consulta, pois agora quer pagar planos de saúde ou recebe como benefício nas empresas onde trabalha (E ainda tem isso, essas pessoas tem empregos e salários!), enche as praias, mesmo as de Búzios, me deixa sem uma mesa no meu quiosque preferido em Porto de Galinhas ou num café de Paris, minha vida vai continuar sendo um inferno. E tudo por causa desse governo.
Por todos estes fatores e por outros que virão, só tenho que esperar que tudo isso não se repita e que essa nova governante não tenha a mesma obsessão do atual em dar aos pobres espaço no mundo do consumo. O pior é que eu acho que ela vai levar toda essa loucura adiante. QUE DEUS TENHA PIEDADE DE NÓS!

O Observador

2010-10-21T22:39:00.003-02:00

Na semana passada estreou nos cinemas brasileiro o filme "Tropa de Elite 2", que de antemão posso considerar que seja o maior sucesso de bilheteria do cinema nacional de todos os tempos (se eu estiver enganado vou pagar o maior mico). O que me faz considerá-lo como tal é o fato de, mais de uma semana depois da estréia, as sessões ainda estarem esgotadas para dois ou três dias adiante. Fui me aventurar a assistir o dito num multiplex de um shopping da Região Metropolitana (tudo para não entregar que eu estava em SÃO GONÇALO!) numa quinta-feira e, apesar de três salas estarem exibindo o mesmo filme, só havia ingressos para a segunda-feira. Diante de tal fenômeno fui conduzido a dois pensamentos:
1- Que saudade das grandes salas, telas e platéias dos cinemas de rua que existiram até os anos 90 (Icaraí, Central, Niterói, palace, odeon, etc). Um blockbuster desses era fichinha para aqueles cinemões.
2- O sucesso fenomenal de "Tropa de Elite 2" logo após o estrondo que foram "Chico Xavier" e "Nosso Lar" prova que o brasileiro gosta mesmo é de ver gente morta.

Agora não tem mais jeito!

2010-10-21T22:19:00.004-02:00

Olá amigos!
Para a alegria dos meus quase 35 leitores fiéis (são tantos que perco a conta), estou sendo obrigado a voltar a escrever para este blog.
Vou me explicar. Um ex-aluno chamado Diogo Machado acaba de lançar um blog muito bacana (Quase tive um troço quando vi o cuidado visual dele) e divertido (Porra, que inveja!) chamado Up.anda (http://upanda.wordpress.com). Bom, diante de tal humilhação blogística e de um senso de competitividade incontrolável (porra nenhuma! É inveja mesmo!), anuncio que voltarei a postar aqui regularmente. Nem que para isso eu tenha que escrever um monte de besteiras. Como se já não estivesse fazendo isso antes! Sendo assim, aguardem!

O Professor 6

2010-06-06T13:31:00.003-03:00

Mais pérolas.

Com o fim do 1º trimestre temos os primeiros resultados do ano entre meus alunos. Nem todos foram bem sucedidos mas, vale destacar a genialidade de alguns deles ao elaborarem suas respostas para certas questões de provas.

1- "Alimentos não recicláveis".

2- Países capitalistas, ou seja, "os que visam construir capitais". (um país sem uma capital é um país socialista ou anarquista)

3- Questão: O que significa crescimento vegetativo?
Resposta: é o crescimento das plantas vegetais.

4- Questão: Que fatores são responsáveis pela transferência das indústrias de calçados do Sul e Sudeste para o Nordeste?
Resposta: Por que(sic) lá o povo trabalha na maioria em plantações ou fazenda(sic), ou seja, pra trabalhar em uma zona rural tem que ter o pé protegido.

5- O professor pergunta:
- o que é o PIB
o aluno responde com outra pergunta:
- Não é um partido?

6- -Na Polônia se fala polonês, em Orlando...orlandês
-Como? a colega pergunta
- Ah, desculpa, pensei que estivesse falando da "Orlanda".

Viva a genialidade!

Somando forças

2010-06-06T13:22:00.003-03:00

Estou muito feliz. O número de leitores fiéis a este blog cresce no mesmo ritmo no qual eu publico meus comentários e textos. Lentamente. Mas devo citar, sem dúvida, a adesão dos meus alunos dos colégios Castelo e Previsão, de Macaé. Somando, acho que chegamos ao total de 32 leitores. Se fosse um livro, seria comparável a um best seller no Afeganistão. Isso sim é sucesso!
Continuemos assim. Divulguem e, um dia, chegaremos a marca de 50 leitores fiéis. Comparável a um best seller na somália.
Por falar nisso, preciso da opinião de vocês. Se essas e outras histórias se transformassem em um livro, vocês comprariam? Dariam de presente a seus amigos ou aos seus inimigos?
Aguardo comentários.

Micos

2010-05-02T19:56:00.001-03:00

O amigo gay

Essa é mais uma das histórias (micos) do cafajeste universitário.

Edward murphy (não o ator "Ed Murphy") era um engenheiro aeroespacial americano que ficou famoso, não por ter conquistado o espaço e sim por ter criado a máxima que deu origem a uma teoria, a "Lei de Murphy". Qualquer um é capaz de entender que, se algo tende a dar errado, fatalmente dará errado. Foi o que aconteceu comigo num final de ano em 1997. Mas essa história teve início dez anos antes.
Luiza era uma daquelas criaturinhas que sempre foram irresistíveis para mim. Baixinha, pele morena, olhos castanhos claros, cor de mel, cabelos escuros e cacheados e um corpo excepcionalmente proporcional. Morava num dos condomínios da minha rua e todos os dias passava em frente ao nosso prédio, indo e voltando da escola ou da academia que ficava em frente. tinha um andar firme e seguro, uma postura clássica. Não parecia o tipo de menina que se envolvia com figuras como eu. O que não quer dizer que eu não tentasse me aproximar dela. Mas apesar de todas as tentativas ela sempre resistiu. Com muita classe, ela sempre agradecia os elogios e se esquivava. Não tinha como não respeitar a atitude da Luiza. Apesar de pequenina, a mulher era superlativa. Era muita beleza, muita simpatia, muita classe, muita segurança. O tempo passou e a Luiza se confirmou como uma das maiores frustrações da minha adolescência.
Em dezembro de 1997, eu meus colegas de trabalho estávamos nos preparando para curtir nosso churrasco de fim de ano. Eu trabalhava numa empresa com sede na lapa, tradicional bairro boêmio do Rio de Janeiro e o plano era, após o churrasco, emendar a noite pelas várias opções do bairro carioca. No meio da festa, um de nossos colegas chamado Júlio, chegou acompanhado de uma amiga de sua faculdade. Eu estava no banheiro quando ouvi a gritaria da galera cobrando o seu atraso.
Ao sair do banheiro vi o Júlio andando entre os colegas, apresentando a amiga com aquele ar de quem exibe um troféu. Coisa que os caras mais competitivos adoram fazer. E o Júlio naquele momento parecia bastante competitivo. Como quase todos os cercavam resolvi buscar mais uma cerveja antes de cumprimentá-los. Só que antes fiz uma ressonância magnética completa do corpo da tal amiga, que naquele momento estava de costas. Reparei na silhueta da baixinha de cabelos curtos que "indo" parecia linda. Só esperei para ver com ela era "vindo". A essa altura, vocês já devem estar imaginado: "era a Luiza". Pois se pensaram nisso estão corretíssimos. Era ela. Agora de cabelos curtos. Foi impressionante como ela tinha conseguido ficar mais bonita apesar de passados dez anos. Foi isso ou as cervejas que tomei estavam tornando todas as mulheres mais bonitas para mim. Mas eu não estava nem aí para isso. Afinal, era ela. Porém, a realidade logo me deu um tapa. Ela estava acompanhada do meu colega de trabalho e ainda era a pessoa que mais tinha resistido as minhas investidas até então.
Concluí que deveria respeitar as duas condições, a do passado e a do presente. Cumprimentei-a e conversamos rapidamente. Não quis alimentar assunto com a acompanhante do meu colega. Preferi manter vivo o pacto informal que os caras da minha geração tinham de respeitar o território alheio, mesmo que não houvesse algo aparente entre eles.
Não demorou muito para que a Luiza se aproximasse de mim e começamos a conversar. Em meio a conversa algo mais forte do que eu tomou conta das minhas funções verbais e eu perguntei:
- Você e o Júlio estão juntos?
- Como assim? Perguntou com o mesmo sorriso lindo com o qual me dispensava dez anos antes. Foi quando me dei conta de que estava falando demais.
- Deixa pra lá, me desculpe! Falei demais.
Ela deu uma gargalhada. Na verdade havia entendido tudo que eu quis dizer.
- Você não sabia? Nunca notou?
- Notei, o quê?
- Que o Júlio é gay?
A minha cara de babaca era identificável a quilômetros de distância. Apesar do jeito manso de falar, o Júlio não era de dar na pinta. Como eu nunca fui de me importar com as escolhas das pessoas, isso não fazia nenhuma diferença para mim. Mas o melhor de tudo foi o alívio que senti ao perceber ali estava a oportunidade de exorcizar um fantasma do meu passado.
Não precisei investir muito. Logo após a constatação de que eu tinha feito papel de babaca a Luiza me deu um abraço bem forte, se afastou um pouco, olhou nos meus olhos e me beijou. Naquele momento a minha cabeça parecia a praia de Copacabana na virada do ano. Eu me senti cercado de fogos explodindo por todos os lados.
- Eu fui um idiota, não é? Perguntei meio envergonhado.
- Idiota fui eu de ter me supervalorizado e te dispensar tanto. Eu te achava uma gracinha, mas ficava preocupada pois você não carregava uma boa fama na época.
Mais fogos. Muitos fogos!
Nem preciso dizer que passamos aquela noite juntos. Putz! Já disse! Foi fora do normal. O que faltava de altura naquela pessoa, sobrava em disposição, elasticidade e criatividade. Mas isso agora não vem ao caso.
Os momentos seguintes foram reservados às conversas sobre o que havíamos feito ao longo dos dez anos que se passaram. Foi quando a coisa começou a complicar. Ou você achou que isso era uma história de amor?
Luiza tinha ido morar com a pai no Rio Grande do Sul e lá conheceu um cara, com quem se casou. O homem, Armando, era agente da polícia federal e eles estavam em um processo, ainda não oficializado, de separação. Daqueles em que o casal vai e volta. Se dizem separados, mas de vez em quando se encontram pra conversar e daí vocês já sabem. Ela estava morando desde 1995 em São Gonçalo, em um apartamento que ele montou e no qual ele ficava quando tirava folgas mais longas e vinha para o Rio. Luiza trabalhava em uma agência de publicidade e resolveu retomar os estudos. Fazia direito na PUC, onde conheceu o Júlio, que se tornou seu melhor amigo e confidente. Assim que ela acabou de me contar a história do ex/atual (sei lá!) marido, comecei a pensar como seria uma pena ter que me afastar dela tão rápido. Com toda a certeza, eu me afastaria dela pois, convenhamos, quem é louco de se envolver com uma mulher dessas?
Eu já estava desconversando, pedindo a conta pra irmos embora. Pensei até em deixá-la no terminal de ônibus, com medo de levá-la para casa e dar o azar de encontrar com o federal gaúcho. Mas isso seria uma indelicadeza, o que não era do meu estilo. Daí a levei até o prédio onde ela morava. Ainda no carro ela me chamou para entrar e tomarmos o café da manhã juntos. Imediatamente eu disse não. Falei que tinha um compromisso qualquer, mesmo sendo um sábado. Mas não deu certo. A criatura me olhou nos olhos, me beijou, olhou de novo e pediu com aquele jeitinho que só as mulheres mais irresistíveis sabem fazer e que encantam qualquer homem. Me prometeu uma surpresa depois do café. Daí eu pensei, será que alguém seria tão azarado ao ponto de encontrar com o tal ex no apartamento logo na primeira oportunidade? Improvável! Então fomos para o apartamento.
Subimos pelo elevador. Luiza me olhou com aquele lindo sorriso no rosto durante toda a subida. Ao chegarmos ao oitavo andar abri a porta e dei espaço para que ela passasse. Ela abriu a porta e sorriu para mim novamente. Era como se seus olhos quisessem me dizer que algo maravilhoso estava por acontecer. Entramos, nos abraçamos, nos beijamos, ela tirou a minha camisa e jogou no sofá. Depois disse que precisava ir ao banheiro e se dirigiu para o quarto. Eu permaneci na sala, reparando detalhes da decoração, como um belo quadro que mostrava as ondas do mar batendo sobre as pedras em uma praia. Fui andando até a janela quando ouvi o barulho de chaves e da porta da sala se abrindo. Foi quando olhei para o chão, num canto ao lado do sofá e vi duas bolsas de viagem. Pronto! Toda situação se desenhou imediatamente nessa fábrica de conspirações que eu chamo de meu cérebro. O gaúcho estava na cidade. Eu tinha que pensar rápido. Precisava de um bom motivo para explicar a minha presença naquela sala. Quando a porta se abriu, vi entrar um homem branco, alto, aparentando uns trinta a trita e cinco anos e bastante forte. Não havia dúvidas. Nem tempo. Respirei fundo, estiquei a coluna, empinei o bumbum, fiz aquele olhar de ursinho carinhoso surpreso e, com uma voz bem macia disse:
- Oi!
Antes que ele pudesse dizer qualquer coisa, até por que ficou me olhando com cara de espanto, caminhei com um leve rebolado em sua direção, estendi meu braço e dei minha mão, com o pulso meio frouxo, para um aperto bem macio. Daí, comecei a falar alto e rápido como uma metralhadora, para não dar tempo dele dizer nada até a volta da Luiza.
- Você deve ser o Armando, o famoso marido da Lu. Prazer, eu me chamo Júlio. A Lu vive falando de você, sabia? Nós duas somos as melhores amigas. Senta aí, ela foi lá dentro. Chegou louca pra fazer xixi. Você é um homem de sorte, ela é mesmo ma-ra-vi-lho-sa! Blá, blá, blá.
Ela então entrou na sala já no clima da encenação. Havia ouvido tudo do quarto. Já veio pelo corredor do apartamento com uma camiseta na mão falando:
- “Amiga”! Achei essa camiseta branca que deve dar em você.
Uma observação: Apesar de me encantar pelos atributos físicos femininos, poucas coisas me deixavam tão excitado quanto a rapidez de raciocínio de certas mulheres. Quando vi o quanto a Luiza entrou no clima e improvisou diante daquela situação tão perigosa, tive vontade de esquecer essa coisa de segurança e me envolver mais ainda com aquela louca.
Após fingir surpresa e uma alegria contida com a visita do ex, Luiza e eu começamos a encenar uma despedida. Dissemos que eu havia sujado a minha camisa com a graxa da porta do elevador e nos despedimos com aqueles beijinhos de cumadre. Mas as teorias de Edward Murphy se confirmavam cada vez mais. O gaúcho segurou no meu braço com aquela mão enorme e me convidou para almoçarmos juntos.
- Quero saber um pouco mais da vida da Luiza aqui no Rio. Além disso, ela já me falou tanto de você que eu gostaria de conhecer melhor o cara que está “roubando” a minha mulher de mim.
- Com isso querido, você não precisa se preocupar. É muuuito mais fácil eu tentar roubar você dela, isso sim! Aliás Lu, onde foi que você achou esse homem todo menina?
Com essa piadinha eu tinha acabado de jogar quase todas as minhas fichas. O pior é que nem imitando gay, com a morte a minha espreita, eu consegui deixar de ser debochado.
Mas meu azar não foi completo. Parecia que o cara tinha gostado de mim. Insistiu para que eu ficasse. Disse até que ia fazer um arroz de carreteiro para mim e acender a churrasqueira na varanda. Também, fui fazer logo o tipo “bichinha engraçadinha”. O cara acabou me achando divertido. Isso ou todas aquelas “lendas” sobre as preferências sexuais dos gaúchos estavam certas. Só sei que tive que usar meu talento teatral e de comediante ao máximo. Não estava sequer preocupado com o que alguém pudesse dizer caso soubesse daquilo. Era minha vida que estava em jogo. Mas na verdade, a partir do momento em que percebi que o Armando havia caído no golpe, senti uma agradável injeção de adrenalina. Como se eu estivesse me jogando de paraquedas de um avião. Comecei a me divertir com aquilo. O pior é que notei que a Luiza também. Isso sem contar que eu adoro Churrasco e arroz de carreteiro.
Enfim, o que parecia um treinamento para o inferno se tornou uma das tardes mais divertidas da minha juventude. Cada vez que o Armando ia ao banheiro devolver a água ingerida com as cervejas que tomou, eu e a Luiza aproveitávamos para dar uns amassos na sala. Sem contar com o que fizemos no sofá quando ele desceu para comprar mais cervejas no mercado próximo ao prédio. Depois daquela tarde nunca mais vi o Armando (graças a Deus). O mesmo não posso dizer da Luiza. Toda aquela sagacidade me inspirou e continuamos saindo durante alguns meses. Até o Armando receber uma promoção e ser transferido para Fortaleza. Com isso ele propôs a Luiza que os dois esquecessem o passado e voltassem a estaca zero. O que, para meu espanto, ela aceitou. Não nos vimos mais desde que a deixei no aeroporto uma semana após a partida do Armando. Semana essa que representou a despedida mais longa e maravilhosa que eu já havia vivido até então. No fim, Murphy foi generoso comigo. O certo é que até aquele dia eu nunca imaginei que as minhas aulas de teatro poderiam ser tão úteis. Até hoje eu me sinto merecedor de um Oscar por isso.

Saudades!

2010-02-25T18:06:00.002-03:00

Fala meu povo! Estive de férias (de tudo), precisava descansar, viajar enfim, fazer um pouco de nada por algum tempo. Mas estou preparando algumas coisas especiais para meus fiéis 29 leitores. Vocês merecem essa atenção.

obs: A última vez que prometi postar algo novo em breve demorei um mês pra escrever. rs

O Observador

2009-11-08T21:28:00.002-02:00

Nas últimas duas semanas a sobrecarga de tarefas me deixou meio afastado dos noticiários. Hoje, ao aproveitar uma oportunidade para assistir a um canal de notícias, tive vontade de me desligar imediatamente. Graças a uma única notícia.

Numa universidade paulista, uma aluna foi hostilizada por uma multidão de "estudantes universitários" por ter ido assistir aulas usando um vestido bem curtinho. Hã? O pior é que, em seguida, a garota foi expulsa pela direção.

Pelo amor de Deus, o que está acontecendo com as pessoas? No meu tempo a gente comemorava quando uma colega de faculdade usava uma roupinha mais sensual. Até porque a minha faculdade as vezes parecia um navio pirata. Só tinha homem e canhão. Isso sem contar que a galera disputava a chance de sair com a garota que chamasse a atenção por suas roupas mais sensuais. Atitudes típicas de jovens digamos...normais.

Qual será a qualidade das aulas e do ambiente dessa "universidade" (diga-se de passagem, privada) para que os alunos tenham que se preocupar com coisas tão pequenas quanto essa? O lugar não deve ter nenhum problema para ser discutido pelos alunos. Deve ser a instituição perfeita. Ou será que o vestido da garota era tão feio que feriu de forma ofensiva o senso estético dos tais "universotários"? Será que eles eram do curso de moda e estilismo?

Não sei vocês, meus caros 29 leitores, mas eu odeio hipocrisia e falso moralismo. Desculpem o desabafo.

O Rio é a capital do turismo gay, São Paulo é a capital da hipocrisia.

AÊÊÊÊÊÊÊ!!!!!!!!!!

2009-10-21T17:17:00.003-02:00

Gente, estou me sentindo o máximo! Agora tenho 22 leitores e 6 ouvintes. Calma! Não quer dizer que eu montei uma web radio, nem espalhei podcasts por aí. É que na casa do Rodrigo um lê e os outros seis ouvem a leitura e se divertem. Porém, considerando que que os demais agora estão em suas casas tentando acessar os posts perdidos...VIVAAAAAAAAAA!!!!!! TENHO 28 LEITORES!!!!!

ÊÊÊÊÊHH!!!!!!!

2009-10-17T07:35:00.002-03:00

Amigos, agora são 21 leitores deste blog. Estou me sentindo um popstar. rsrs

Bienvenido Enio!

O Observador

2009-10-12T19:36:00.005-03:00

Nerds

Tenho notado que, nos últimos anos, a mídia tem lançado um novo olhar sobre aqueles que, até os anos 8O, eram chamados de C.D.F's. Hoje conhecidos como NERDS (americanização é isso!), eles não têm (ainda tem esse acento?) mais a aparência dos lambda-lambda-lambda do clássico filme "A Vingança dos Nerds" de duas décadas atrás. Não usam mais gel nos cabelos penteados como se tivessem sido lambidos por um boi. Nem camisas de botão fechadas até o colarinho com três canetas e uma lapiseira no bolso. Eles agora estão entre nós (falo como se eu não fosse um deles), disfarçados. Alguns fazem questão de tirarem notas baixas e ficar em recuperação para não serem identificados na escola. Talvez essa onda esteja relacionada a constatação de que os nerds são os donos do mundo atual, pós-industrial. Os caras mais ricos do planeta hoje são justamente os criadores das grandes maravilhas tecnológicas que tanto amamos. Seguindo essa lógica, algumas garotas espertas perceberam que o bonitão não é o melhor investimento que uma mulher pode fazer. O nerd sim é um grande investimento, as vezes de curto prazo, pois eles costumam ser mais sensíveis, humanos e carinhosos do que os saradões.
Mas reconhecer um nerd hoje não é uma missão simples. Como eu disse antes, eles se integraram ao resto do mundo das mais diferentes formas. Os nerds de hoje podem ser esportistas, roqueiros, usar penteados exóticos, podem até ser sarados.
Por tudo isso, cara amiga leitora, esse é um breve manual de identificação de um nerd. São dicas simples que podem te ajudar a fazer um grande investimento ou simplesmente encontrar alguém que, por suas características intelectuais tende a ser alguém que realmente vale a pena. Vamos a elas:

- procure qualquer referência a heróis dos quadrinhos. Por exemplo: Uma camiseta com símbolo de personagens como Lanterna Verde, Justiceiro, Wolverine, Batman, que estão entre os mais cultuados, pode ser um indício.
- Nerd que é nerd adora ficção científica. Procure detalhes que remetam a ícones do estilo como um chaveiro com personagens de Star Wars, ou um toque de celular com um tema dessa ou de outra série.
- O nerd tem cultura musical ampla. É capaz de ouvir Mozart com a mesma animação com que ouve Ramones ou Rage Against the machine. Não sabe o que significa isso? Pesquise!
- Passe a mão aberta diante do rosto dele e depois diga: “a força é influente sobre as mentes dos tolos”. Se ele entender e rir certamente é nerd.
- Ponha os dedos indicadores sobre as têmporas e diga que vai explodir o cérebro dele. Se ele entender e rir é um supernerd.(se não sabe o que são têmporas, vai estudar!)
- Séries como Dexter, Prision break, Lost, House, The 4400, Taken ou Heroes costumam ser acompanhadas por essa espécie. Assista e pergunte sobre os episódios. Se ele souber detalhes a respeito, é Nerd.
- Se ele tiver uma teoria própria sobre a ilha de Lost, é nerd.
- Se souber o que é “buraco de minhoca” também.
- Se souber o nome do chimpanzé corno de “O planeta dos macacos” é supernerd.
- Se souber o que é a nebulosa M78 é Ultranerd.
- RPG, gamebooks e videogames cabeça são outros indícios.
- Pergunte quem ele acha que é o melhor capitão da Enterprise. Se ele tiver opinião a respeito é muuuuuito nerd (provavelmente vai dizer que o Picard é meio boiola).
- Se souber a diferença entre um Vulcano e um Romulano então...
- Na sua estante de livros estão coisas como “guia do mochileiro das galáxias”, “Tolkien's” variados ou algum “Asimov” (valeu Enio). Se tiver um dicionário Klingon ele é MEGANERD.
- Fale sobre os últimos lançamentos da Ivete Sangalo, Claudia Leite, Chiclete com Banana ou o convide pra uma micareta. Se ele tiver ânsia de vômito, provavelmente é nerd.
Agora, se você não entendeu nada, minha filha. Prefere curtir as referências citadas na última dica. Não sabe e nem quer saber quem é o mestre Yoda, VAI ESTUDAR MINHA FILHA!
Porque você vai ter que ralar muito pra fazer dinheiro.

VIVAAAAAAA!!!!!!

2009-09-21T19:40:00.002-03:00

Acabo de ganhar mais duas seguidoras, que vem para ampliar a massa de 18 leitores deste blog (agora 20). Bem vindas amigas. Isso me anima a continuar escevendo.

O Observador

2009-09-06T21:05:00.012-03:00

Cenas que eu gostaria de ver 2

Alguém que realmente saiba ouvir os amigos

Prova de amor ao chefe morto

Lavadora versátil

Dos males, o menor

Hands free para celular popular

Sistema de som ideal para discursos políticos

Um ponto de ônibus com ar condicionado. Para Bangu, Alcântara, Itaperuna, Maricá e outros lugares quentes.

O Cafajeste Adolescente 5

2009-07-02T11:28:00.001-03:00

O Desafio

Ao longo de minha adolescência tive a oportunidade de praticar minhas canalhices em três diferentes escolas de Niterói. O tradicional Colégio Liceu Nilo Peçanha foi uma delas.
O Liceu, como chamávamos, era uma escola centenária, foi a primeira e única escola pública em que estudei. Tudo por lá era muito tradicional, a estrutura era grande e imponente. era a maior escola pública da cidade, tinha mais de mil e quinhentos alunos, em três turnos e uma equipe de professores enorme.Todo o ambiente emanava disciplina e seriedade. Porém nada disso nos impedia de aprontar horrores naquela escola.
O meu turno era o primeiro, o da manhã . Na parte da tarde, após as aulas , rolavam algumas "atividades extra-curriculares". principalmente nas quartas, quando rolava a turma de teatro e nas sextas-feiras, quando formávamos "grupos de estudo" e faziamos trabalhos em equipe a beira da piscina na casa de um amigo, ou estudávamos a ação do calor sobre os corpos no interior da sauna. Mais didático, impossível.
Havia duas aulas que eu adorava, as de teatro,das quais falarei num outro momento e as de física. Isso mesmo, física. É claro que um jovem cafajeste, rebelde e indisciplinado como eu não seria um grande admirador da ciência. O que me atraía para essas aulas era a Beatriz, ou simplesmente Bia, a professora de física.
Bia parecia ser bastante jovem para uma professora de 2º grau. Nunca soube ao certo a sua idade mas aparentava ter 20 ou 21 anos. Tinha a estatura média das mulheres brasileiras, ou seja, baixinha. Cabelos castanhos, encaracolados, na altura dos ombros, olhos verdes e uma relação cintura-quadril-glúteos que tornava suas viradinhas para a anotação dos conteúdos no quadro uma festa para os olhos dos meninos. Enfim, a mulher era uma gata. Atenção garantida em todas as suas aulas.
- ainda agarro essa mulher.
Eu dizia sempre.
- é ruim heim! Zombava o meio-quilo. Até parece que a professora vai dar mole pra você!
- não precisa dar mole, um dia eu agarro, beijo e pronto.
- é expulso da escola e pronto, ele completava.
Apesar de toda a atenção dispensada a professora minhas notas não eram muito boas. Tá bom, Admito, eram péssimas! Mas nós já contávamos, na época, com um recurso muito comum nas escolas de hoje, uma última prova que poderia substituir todas as outras notas do ano, a recuperação final. Como eu estudava pouco e bagunçava muito a recuperação final era um compromisso agendado para mim meses antes do final do ano e no caso da física não seria diferente.
Uma semana antes das provas bimestrais estávamos aprontando a maior zoeira em sala, como sempre. Usávamos os tubos das canetas esferográficas como zarabatanas e pedacinhos de papel mastigado como projéteis numa pequena batalha durante uma das aulas da Bia, quando a mesma me pegou em nítido flagrante. Olhou para mim, apontou o indicador esquerdo para a porta e disse:
- Fora de sala, agora! E saiba que você não tem a menor chance de passar em física este ano.
Nesse momento algo mais forte do que eu moveu meus lábios e não consegui conter a frase que se tornaria uma lenda em toda a escola nos anos seguintes:
- quer apostar? Seu eu passar na recuperação final vou te dar um beijo. Na boca!
A resposta da Bia veio através de uma gargalhada de deboche e de um infeliz comentário:
- meu filho, eu faço qualquer aposta pois tenho certeza de que você não passa mesmo.
-veremos então! Eu disse, com uma determinação na qual nem mesmo eu acreditava. Saí de sala e fui "bater ponto" na sala do coordenador de disciplina, carinhosamente apelidado pelos alunos de Joseph Menguelle. Para quem não conhece, Menguelle foi um cientista-carrasco nazista que fazia experiencias genéticas com judeus. E o coordenador parecia um carrasco mesmo. As vezes dava medo do cara. Resultado: mais uma ocorrência no meu poluído currículo, que mais perecia a ficha criminal de um bandido reincidente.
O problema maior foi que depois do desafio que eu fiz não havia como voltar atrás. Não aguentaria o sorriso sádico da professora ao anunciar minha derrota. Eu tinha que reverter aquela situação a meu favor.
Estudei como nunca, mas isso não foi suficiente para evitar o óbvio. Fiquei para a recuperação final de física. Entrei em pânico. Se não havia conseguido passar numa prova que envolvia o conteúdo de um bimestre apenas, como passaria numa que continha toda a matéria do ano?
Percebi que a única maneira seria contar com ajuda externa. Mas quem?
Para minha sorte eu tinha um bom relacionamento com quase todos na turma. Mesmo os mais inteligentes e estudiosos me viam com um certo respeito, pois eu não permitia que meus colegas do fundo da sala humilhassem os nossos nerds, na época chamados de CDFs. Essa polItica sempre me fora útil no final do ano.
Assim que cruzei o corredor saindo da sala do coordenador de disciplina, encontrei a provável solução para os meus problemas. Seu nome, Helton. Apelido, Cobaia. O apelido do Helton surgiu, segundo os mais antigos na escola, por conta da mania que o garoto tinha de fazer experiências com insetos quando criança. O muleque era das ciências desde pequeno. Era a pessoa ideal para me ajudar naquele momento difícil. Porém, eu precisava de um bom motivo para convencê-lo a me ajudar. O cara não era exatamente um bom samaritano. Pelo, contrário, era um hábil negociador. Tanto que, anos mais tarde se tornou administrador e um grande investidor da bolsa de São Paulo, em resumo, como qualquer nerd de verdade, ficou rico.
O que eu poderia oferecer ao Cobaia para que ele me ensinasse física? Só havia uma coisa a fazer, dar caminhos para que ele ficasse com a garota dos seus sonhos, Carminha, uma das meninas com quem eu ficava esporadicamente. Convencê-la a participar daquele plano não foi muito difícil, ela sim era uma "boa samaritana". Ela também achou que meu desafio era tão louco e que seus resultados seriam tão marcantes na escola que valeria o sacrifício. O mais curioso foi que eles acabaram namorando após isso e sete anos depois se casaram. Eu fui o padrinho.
Partimos então para a ação. Estudei muito, como só voltaria a a fazer anos mais tarde, no vestibular. Enfim, chegou o grande dia. Na sala, seis pessoas. Bia, a professora, Meio-quilo, Piu-piu, Cícero, Mariana e eu. A algoz e suas cinco vítimas.
Bia distribuiu as provas. No rosto estava estampado aquele meio sorriso sádico, típico dos professores nesses momentos. Porém, ela não conseguiu se controlar e expressou toda a sua satisfação em me ver ali ao me entregar a prova.
- boa sorte, disse ela sorrindo.
- obrigado.
Não resisti, devolvi com outro sorriso. Não podia entregar os pontos.
Numa primeira olhada para as questões fui tomado por um principio de pânico. Na verdade uma crise momentânea de insegurança. Mas olhando bem para cada uma daquelas questões fui percebendo que o cobaia não era só um negociador habilidoso mas também um excelente professor. Passo a passo eu estava desvendando todos os caminhos para a resolução daquela prova. Por fim, nenhuma linha ficou em branco. Terminei aquela prova mais confiante do que nunca, nada poderia me abalar naquele momento, a não ser o sorriso sádico da professora olhando para mim, certa do meu destino. Era o mesmo sorriso que ela tinha no rosto quando aquilo começou. Aquilo sim mecheu com a minha confiança. Como ela poderia estar tão certa da minha derrota? Olhei a minha volta. Todos os meus colegas de infortunio já haviam terminado mas não entregaram. Aguardavam por dois feitos históricos, a minha improvável aprovação final e, é claro a cobrança da aposta.
O momento da entrega das provas foi bastante tenso. Os professores tinham o hábito de corrigirem as provas na hora em que eram entregues, na frente do aluno. Um primor de sadismo. Meu heróico amigo meio-quilo, ao perceber que eu havia terminado, olhou para mim e fez um sinal com a cabeça. Queria que eu fosse logo. Ficou claro para mim que nenhum deles sairia dali antes de mim e, apesar de muito apreensivo, enfrentei o meu destino.
A minha aproximação da mesa da professora foi acompanhada passo a passo pelos colegas presentes. Eles me seguiam com os olhos como se eu fosse uma noiva entrando na igreja. Porém, o sorriso da Bia para mim não eram em nada parecido com o de um noivo que vê sua amada entrar. Mais parecia o de um gordinho quando vê a pizza chegar. Tive a impressão de que a mulher iria me engolir. Respirei fundo e entreguei a prova. As expressões da professora, ao corrigir cada questão, pareciam com as que fazíamos nos exercícios das aulas de teatro. Começaram com o sadismo, passando a estranheza, dúvida. Daí para o medo e, por fim, a expressão de quem se entrega a derrota. Mas, em seguida, veio uma nova cara de espanto e de medo. Acho que ela havia se lebrado da aposta. Foi quando eu perguntei:
- e aí "ssora", passei?
Até hoje eu não sei se a resposta foi sicera ou se ela não quis admitir que havia errado na sua previsão a respeito da minha reprevação:
- passou sim. E eu estou muito satisfeita com isso, pois prova que você é mais inteligente do que pensa e que é capaz de encarar desafios "de frente".
De fato, só entendi o que ela quis me dizer anos mais tarde, quando me tornei professor.
Nesse momento eu queria ser uma mosca para poder olhar a sua cara, querido leitor ou leitora, se perguntando: "e o beijo, rolou?"
Após as palavras da Bia eu fiz de conta que entendi a mensagem e sugeri um gesto de diplomacia.
- puxa professora! Eu esperava ouvir qualquer coisa da senhora, menos isso. Podemos selar a paz com um abraço?
Ela pensou, parecia que ia negar, mas não quis mostrar para os alunos que era uma má perdedora.
- tudo bem, não vejo mal nenhum nisso.
Não se levantou da cadeira, talcez para manter alguma distância. Me aproximei e dei um abraço apertado, enquanto ela virava o rosto de lado por precaução. Bem que nesse momento eu pensei em deixar tudo para lá, mas e a minha reputação de cafajeste, como ficaria? Me afastei um pouco, segurei a cabeça da mulher com as duas mãos e avancei. Dei um beijo forçado. Ela levantou as mãos como se reagisse a um assalto e, para o meu espanto, retribuiu o beijo. Com os olhinhos fechados e tudo!
- desculpe mas aposta é aposta.
Quando a larguei vi mais um mosaico de sentimentos passando pelo rosto da Bia. Que terminou com uma expressão de ira.
-saia da minha frente agora!
Eu obedeci imediatamente, tive receio do que aconteceria depois daquilo mas, no fim, não deu em nada. As notícias que eu recebi dos colegas que ficaram na sala eram de que, após a minha saía, a Bia olhou para eles e disse com firmeza:
-ninguém aqui viu nada!
Chamou um por um e corrigiu as provas.
A ultima a sair de sala foi a Mariana, que me massageou meu ego com a melhor das notícias. Ela me disse que, durante as correções e expressão da Bia não se alterou e ela ficou o tempo todo de "cara fechada", mas enquanto saía da sala olhou para trás e viu, pela fresta da porta, um sorriso daqueles que só as mulheres conhecem, escapar do rosto da professora. Alguém aí sabe o que isso significa para um cara prestes a completar dezessete anos?

Micos 2

2009-04-02T16:39:00.001-03:00

A COBAIA

Esse foi um dos grandes micos de um personagem que ainda nem apareceu por aqui, O Cafajeste Universitário.

Um Cafajeste Universitário é como o adolescente, só que com mais experiência, mais estratégias e menos critérios de seleção. Aliás, minto! Só tem um critério, T.A.C.S. ou Teor Alcoólico na Corrente Sanguínea. Para ele não existe mulher feia ou desajeitada e sim uma dose a menos na cabeça. Porém, apesar disso, não posso reclamar das minhas conquistas e aventuras durante o tempo (muuuuito tempo) que passei na UERJ. Quer dizer...não muito. Porém, nem sempre a gente se dá totalmente bem. Às vezes rolam algumas roubadas. Uma delas envolve uma das garotas mais bonitas que eu já conheci naquele ambiente.
Numa daquelas festas de recepção aos calouros do curso de letras (cada curso tinha a sua) notei que uma das criaturas que eu mais observei e que nunca havia me dado a mínima atenção, apesar de ser amiga do meu melhor amigo, estava me olhando muito. Parecia, as vezes que estava me examinando. Cheguei, pasmem, a ficar encabulado com aquilo. Ela me olhava da cabeça aos pés, como se fizesse um exame de ressonância magnética à distância. Mas, como em qualquer bom cafajeste, a vergonha passou logo e fui conferir o que estava acontecendo com ela. Me aproximei e, na maior cara de pau, perguntei se ela estava mesmo me olhando da forma que eu acreditava. Eu realmente não estava conseguindo crer no que estava acontecendo. Talvez por isso tenha tocado no assunto de forma tão indiscreta.
- Eu não tinha reparado antes o quanto você é uma gracinha! Ela me disse.
- Hã?
- Por que a gente não sai daqui? Este lugar está muito barulhento.
Não, meus queridos. Vocês não entenderam mal. A mulher falava e agia comigo como se ela fosse a predadora e eu, a caça. Apesar de ter ficado sem graça de novo, não pensei duas vezes. Sei que a vovó dizia que "quando há esmola demais, até o santo desconfia", mas lembrei logo de um tio que dizia que "não se deixa sobra quando o prato é de filé, você nunca sabe quando vai comer aquilo de novo".
E lá fomos nós. Da pista para o lado de fora da festa. De lá para o estacionamento e, de lá, para o "cativeiro". Só que desta vez eu fui o sequestrado.
Pois foi no local escolhido para o nosso “treino de luta greco-romana” que o mico se manifestou. Quando já estávamos no meio do primeiro round percebi que a criatura começou a chorar. Começou com um chorinho baixinho e logo estava ela aos prantos e dizendo "sinto muito! não dá! não consigo!" Naquele momento todo o meu ânimo murchou, se é que vocês me entendem, e veio a minha cabeça aquela frase que a gente fala quando algo de muito errado está para acontecer. FUDEU!
Não deu outra. Ela começou a me explicar a situação:
- Lembra da Anne?
- Sim. O que tem a Anne?
A Anne era uma amiga lésbica, que havia decidido assumir sua opção sexual um ano antes e que tinha sido muito bem recebida por todos nós.
- Pois é, eu e a Anne temos um relacionamento secreto há mais de um ano. Agora estamos brigadas, mas tenho hoje a certeza de que é a ela que eu quero. Nunca deixei transparecer, pois minha família é muito preconceituosa e nunca aceitaria tal situação.
-sei!
O que me restou dizer? Bem que eu devia ter ouvido a vovó!
- Justamente por pressão, minha e da minha família, que eu resolvi fazer uma experiência. Por isso eu fui tão direta com você. Mas acabo de chegar a conclusão de que os meninos não fazem parte das minhas preferências.
A partir dali, é claro, ficamos conversando. Vesti a minha fantasia de psicólogo e logo fomos embora.

Na semana seguinte, é claro que toda a faculdade já sabia do ocorrido e os amigos diziam coisas do tipo:
- É cara, a coisa foi tão ruim que a garota até desistiu dos homens por sua causa!
O que fazer? Tive que aturar. Mas não posso deixar de dizer que esse mico me fez sentir um ratinho de laboratório. Com tanto cara mais bonito no mundo, por que a cobaia tinha que ser eu?

O Professor 5

2009-03-08T23:35:00.002-03:00

É sempre assim..
Passou a primeira semana do ano (pra quem não entendeu procure postagens anteriores) e só agora eu me dou conta de que a ralação realmente começou. Daí voltam algumas figuras ao meu cotidiano e outras são introduzidas a ele. O que posso dizer aos meus alunos num momento como esse? Já sei!
LARGA ESSA PORCARIA DESSE COMPUTADOR E VAI ESTUDAR, ANIMAL! PARA DE PERDER TEMPO COM ESSE BLOG IDIOTA SEU M*%#$@!!!!! QUER FICAR BURRO? DEPOIS VIRA PROFESSOR!!!!

O Observador

2009-02-28T10:33:00.003-03:00

Eu tô ficando velho ou ...

...praia cheia é que está virando uma visão do inferno?
...o carnaval tá ficando um saco?
...todos os lugares estão virando Salvador no carnaval?
...neguinho comemora ter beijado 15 mas vai pra casa sem comer nenhuma?

Pausa para reflexão...

2009-02-22T02:08:00.001-03:00

Olá amigos,

Mais uma vez afastado, sei. É que, finalmente, após quatro anos de trabalho initerrupto, consegui tirar férias de verdade. Daí, resolvi que seriam férias completas, inclusive daqui. Em breve estarei de volta.

MICOS

2008-10-03T12:00:00.001-03:00

Estou inaugurando uma nova série. Graças aos pedidos dos meus alunos que sempre se deliciam com alguns desses e outros micos, meus e de alguns amigos. Então lá vai...

A arma

No início dos anos 90, Niterói era bem diferente do que é hoje. Nós saíamos de casa quase sempre por volta da meia-noite, curtíamos as casas noturnas da cidade e fechávamos a noite (até o sol nascer) ao ar livre, em lugares bastante agradáveis. Tudo isso sem nos preocuparmos com assaltos, estupros, seqüestros-relâmpago, entre outros, que eram pouco comuns ou, como o último, sequer existiam. Vocês acreditam nisso?
Um desses lugares agradáveis onde esperávamos pela chegada do dia era o mirante do bairro Boa Viagem, onde hoje fica o Museu de Arte Contemporânea, o MAC. No lugar ficavam uns três ou quatro traileres (espero estar correto na grafia deste estrangeirismo), onde a galera fazia aquele último lanche da madrugada, fundamental pra quem passa a noite entre bebidas e muita atividade física. Calma! Por enquanto só estou falando da DANÇA.
Num desses fins de noite, seguíamos da Região Oceânica para o mirante, num fusca, eu e uma nova “amiga”, fazendo uma interessante confraternização no banco de trás enquanto meus dois amigos, o Ricardo e o Márcio, fingiam que não nos viam lá da frente. Ao passarmos por um túnel, ultrapassamos o carro de um outro amigo e os garotos resolveram brincar de “bang-bang” com eles. Como o carro estava desregulado, cada vez que se pisava fundo no acelerador o motor estourava (algo comum ao motor do fusca). Foi aí que o Márcio resolveu por o corpo pra fora da janela e fingir que atirava no carro do nosso amigo. Quando, chegamos ao mirante nosso carro foi fechado por um voyage branco, de placa branca e de dentro saíram dois caras com armas nas mãos que gritaram:
- POLÍCIA!! Mãos pra cima! Saiam do carro agora!
Como eu estava muito preocupado em conhecer melhor a minha nova amiga no banco de trás, sequer olhei. Achei que fossem os outros caras de brincadeira conosco. Fui puxado pela gola da camisa, que já estava toda aberta e saiu sozinha na mão do policial. Foi quando eu entendi o que estava acontecendo e resolvi sair do carro. Assim que saí vi meus amigos postos de frente para o fusca, com as mãos no teto do carro, sendo revistados e fui obrigado a me por na mesma posição. Logo, um dos policiais estava me revistando e, como eu já estava sem camisa, ele já começou pela minha cintura. Após passar as mãos por minhas pernas, indo até as canelas, resolveu voltar a minha região pélvica. Um parêntese. Eu estava tão empolgado com a nova amizade que eu estava estreitando no banco de trás que nem mesmo a adrenalina de uma revista policial foi capaz de acabar com minha excitação. Foi aí que o mico nasceu. Ao apalpar a área frontal da minha pélvis o policial sentiu um volume estranho e foi conferir, apalpando novamente e apertando o objeto suspeito.
- HUUUUMMM! Foi a minha reação.
Quando percebeu do que se tratava deu um salto para trás puxando rapidamente as mãos, como quem as tira da boca de um cachorro feroz. Foi quando ele olhou a sua volta pra ver se alguém mais havia notado a sua gafe. Logo viu o seu parceiro dando gargalhadas atrás dele e todos nós contendo as nossas ao redor do carro, sem muito sucesso, é claro. Daí ele soltou a seguinte pérola:
- Puxa, pensei que o cara estivesse armado!
Pronto! Agora estávamos todos a gargalhar em volta do carro e eu, como sempre, não consegui me conter.
- Eu estava “armado” mesmo, não notou?
Mais gargalhadas. Muitas gargalhadas. Nossas e do outro policial.
Foi quando eu levei um tapa na orelha que só de lembrar faz meu ouvido apitar até hoje.
- Muito engraçado! Isso é para você aprender a respeitar uma autoridade!
O pior é que eu não sabia se lamentava pela dor ou se continuava rindo como todos os outros.
Mas valeu a pena. De um mal entendido surgiu uma das histórias mais engraçadas da minha juventude.

2008-07-28T11:41:00.007-03:00

Olá amigos! Voltei!!
Depois de um inverno criativo mais tenebroso do que o anterior, estou de volta. Tudo graças aos esforços dos meus quatro ávidos leitores que me cobraram novas postagens a cada encontro de família (leia-se: minha mãe, meus dois irmãos e meu sobrinho). Isso que dá querer fazer várias coisas ao mesmo tempo.

O Professor 4

Pérolas de alunos (Mais, mais, mais...)

1- Prof: "Em quantas partes se dividem o crustáceo?

Resposta: Depende da porrada."

2 - Prova de Física, Termologia, 2º Ano do ensino Médio

Pergunta: Por que o congelador da geladeira é colocado na parte superior e não na inferior.
Resposta: Para não precisarmos nos abaixar para pegar o gelo.

3- Professora de Biologia diz:
" - Pq os peixes d água doce não vive em água salgada?"
Aluna responde:
" - Pq a concentração de AÇÚCAR na água salgada eh menor"

4- Dialogo entre meu professor de biologia e a turma.

Professor: Bem o esperma contém espermatozoides proteina e traços de glicose.
Aluna: Mas professor, esperma nem é doce!!!

5- Entre dois alunos de terceiro ano:

aluno 1: Felipe, sai da frente.
aluno 2: Qual a palavra mágica?
aluno 1: Abracadabra, sai da frente.

6- Novos elementos químicos (turmas de primeiro ano EM)

As - assírio
Fe - fenício (deve ter sido influência da aula de história antes da prova...)
Mn - minério
F - fogo
As - astrôncio
Kr – kriptonita

E a genialidade humana não para de crescer...rs!

O Observador

2008-05-12T22:45:00.002-03:00

No Cinema

Dia desses, na fila da bilheteria do cinema da minha cidade, um grupo de adolescentes chegou. Puseram-se logo atrás de mim, meninos e meninas entre quatorze e dezesseis anos. Começou então um debate:
- Ah, cara! Num dá! Tipo, o filme é legendado! Mó escroto!
A amiga apóia.
- É verdade! Num rola! tem que ficar lendo!
completa um garoto.
- Porra, aí, num consigo entender nada que tá escrito. as letras passam muito rápido.

PERAÍ! O que houve com os adolescentes? Será que minha teoria do emburrecimento (numa outra oportunidade esclarecerei) tem mesmo fundamento? Onde estão aqueles adolescentes orgulhosos de serem conhecedores do idioma inglês? Será que o nossos futuro está entregue a um monte de analfabetos funcionais? O pior é que o mesmo comentário, acompanhado por palavrões, havia partido minutos antes de uma dupla de garotos a minha frente.
Pausa para reflexão.

O Observador

2008-04-21T19:05:00.006-03:00

Cenas que eu gostaria de ver

Computador realmente popular (só faltou um Linux)

Renovação de hábitos alimentares

Princesas sem frescuras

Banheiro automático

Sinalização adequada

O Cafajeste Adolescente 4

2008-04-13T21:58:00.003-03:00

Antes de apresentar mais uma das histórias de nosso personagem que desejar a minha amiga Leila Martin (não a ex-namorada do Cafajeste Adolescente) toda a felicidade que se possa conquistar, seja onde for. Leila guerreira, mãe que sabe dar as crias ao mundo, amiga que ouve e fala, sempre na hora certa. Leva nossos corações contigo pelo mundo afora!

A FESTA DAS GÊMEAS

Uma das festas mais incríveis de toda a minha adolescência aconteceu na primavera de 1986. Eu tinha dezoito anos e era o cara mais velho de minha turma na escola. Por sinal, era a terceira vez que eu cursava o primeiro ano do segundo grau e me achava o máximo por isso. Sei lá! Parece que eu acreditava que essa coisa de ser “Bad boy” tinha um certo charme. E quem sabe não tinha mesmo? Aliás, uma coisa hoje me intriga: Por que tantas garotas de minha geração se sentiam atraídas por caras do tipo rebelde? Caras mais velhos, repetentes, fumantes, “galinhas” e com grande resistência a autoridade. Talvez você, querida leitora, possa responder esta pergunta ou, pelo menos, confirmar que vocês gostam mesmo é de nós, os cafajestes.

Bem, vamos voltar ao nosso assunto principal. Neste período conheci uma pessoa que ainda fará parte de alguns dos próximos capítulos, a Renata. Uma garota com quem fiquei por mais de um ano apesar de não ser minha namorada (nesta época eu ainda namorava a Leila, aquela do carnaval. Lembram?), somente mais tarde nos tornaríamos namorados. Ela fazia parte da turma que organizava festinhas nas tardes de sexta após as aulas. Era um grupo muito bacana. Formado por alunos de várias turmas da escola. Desde a oitava série até o terceiro ano. Um bom grupo de amigos. Também falarei sobre essas festinhas mais adiante. Faziam parte de nossa galera duas irmãs gêmeas que estudavam na oitava série, Carla e Patrícia. Idênticas em quase tudo. Não foram agraciadas com aquela beleza incontestável, mas possuíam alguma. A principal qualidade das duas estava no fato delas terem muita, muita grana. Moravam em Maricá, uma pequena cidade que fica a uns cinqüenta quilômetros de Niterói, numa casa que mais parecia um sítio, de tão grande que era o terreno. A Patrícia era a mais extrovertida. Alegre, charmosa e brincalhona. Já a Carla era mais fechada, porém muito inteligente, observadora e estudiosa.

Carla e Patrícia (gostavam que falássemos nessa ordem, visto que a Carla foi a primeira a nascer) eram as aniversariantes da vez. Iriam completar quinze anos e a família preparara aquela que até hoje é considerada uma das maiores festas de nossa época de escola. O evento (e que evento) aconteceria na casa da família. Para os convidados de Niterói foram fretados dois ônibus, um deles especialmente para os amigos das meninas. Imaginem! Um bando de adolescentes viajando sozinho, à noite, em direção a uma incrível festa. Pois é! A festa já começaria no caminho.

Porém eu tinha um “probleminha”. Leila, minha namorada. Eu bem que poderia leva-la, mas seria como levar uma marmita para um banquete. Além das meninas da escola, praticamente todas as garotas de Maricá estariam nessa festa. Seria uma agressão a todos os princípios que regem a existência de um cafajeste adolescente. Seria uma heresia. Então, eu deveria encontrar uma estratégia para, numa noite de sábado, despistar minha namorada. Seria fácil se a turma fosse sair após as dez da noite pois a mãe da Leila não a deixava sair com freqüência. O grande problema era que o nosso ônibus sairia às oito horas. Cedo demais para que eu saísse da casa dela. Percebi então que teria que utilizar uma estratégia clássica que, porém, não deve ser usada com freqüência pois gera muita desconfiança e é muito perigosa. As chances de ser detectada são sempre enormes. Pois é, eu deveria “adoecer”. Podem dizer o que quiserem mas adoecer é uma verdadeira arte. Exige uma forte veia dramática, muita cara de pau e um pouco de conhecimento a respeito de certas patologias. Nada complicado para um filho de médico e membro do grupo teatral da escola.

Se nesse momento o leitor for um membro de nossa nobre ordem (a dos cafajestes adolescentes) em busca de experiência, preste bastante atenção. As garotas que quiserem se prevenir desse golpe também. Ficar doente é algo que, como tática deve ser usado em casos extremos. Mas todos devem concordar que, no meu caso, a coisa se fez necessária. É sempre muito arriscado pois um único telefonema fora de hora pode por tudo a perder. O ideal é poder contar com alguém da família que atenda todos os telefonemas da noite e diga sempre que você já está dormindo. No meu caso, como em quase todos os casos de cafajestes adolescentes, minha maior aliada era minha mãe. Após conseguir previamente um álibi, vem a hora da caracterização. Procure entre as coisas de sua mãe um daqueles lápis usados em maquiagem. Pinte sob os olhos suaves olheiras. Cuidado para não exagerar e ficar parecendo um personagem da família Adams. Vista-se como se fosse passar a noite toda em seu quarto e vá mais cedo para a casa de sua namorada. Fale de forma lenta, baixa e ofegante. Mantenha os ombros caídos, como se seu corpo estivesse pesando o triplo do normal. Se possível, passe numa farmácia e compre um cristal japonês. Esfregue um pouquinho abaixo dos olhos e em volta das narinas, vai manter seus olhos e nariz bem molhados. Pronto! Agora você está sofrendo da mais forte gripe dos últimos dois séculos e pronto para retornar a sua casa bem mais cedo que de costume.

Após todo esse exercício teatral consegui voltar para casa meia hora antes da saída do ônibus. Arrumei-me com uma velocidade incrível e segui para a escola onde todos esperavam por nossa carona especial, que atrasou em mais de meia hora. Assim que nosso transporte chegou embarcamos e ficamos esperando por um último passageiro. Nesse meio tempo, resolvi descer para comprar cigarros e ao dobrar a esquina deparei-me com o mais improvável, a Leila. É bom salientar que morávamos no mesmo bairro, onde também ficava a minha escola. Ela tinha ido, a pedido da mãe, até a farmácia que ficava próxima a escola. A que ficava bem perto do prédio dela já estava fechada. Ô azar! Ao me ver limpo, bem vestido e mais saudável do que nunca, Leila sequer esboçou reação. Apenas virou-se e seguiu caminho. Márcio, um amigo nosso, tentou detê-la para que pudéssemos conversar mas eu achei melhor que ela voltasse para casa. Assim ela teria tempo para esfriar a cabeça e eu para pensar no que diria para conseguir o perdão. Mas não naquela hora. Afinal, estávamos partindo para a maior festa de todos os tempos. Ah! Lembram que eu falei sobre um último passageiro atrasado? Na verdade eram duas passageiras. Uma de nossas colegas, com a qual eu planejava ficar durante o caminho e, para meu azar quase completo, sua mãe, chata e superprotetora que resolveu nos acompanhar. Sua ingênua e desprotegida filhinha não poderia ir sozinha a uma festa num lugar tão distante. Mal sabia a mãe que a menininha ingênua e eu já tínhamos feito miséria dentro da própria escola. Mas aquela não era hora para eu me deixar abater. Ainda tínhamos muita noite pela frente e muitas outras garotas dispostas a tornar nossa viagem menos longa.

Finalmente partimos e como eu previa a viagem foi incrível. Assim que saímos do meio urbano e pegamos a estrada tratei de pedir ao motorista, com quem fiz questão de fazer amizade bem antes de partirmos, para apagar todas as luzes do ônibus. Como ele era um cara bacana e entendia as nossas intenções, atendeu ao meu pedido. Imediatamente voltei ao fundo do carro (leia-se ônibus) e comecei a escolher minha vítima, doido para dar uma porrada naquela mãe chata e cega que, sentada ao lado da filha na primeira poltrona, não largava o osso. Procurei pela Adriana, com quem também ficava nos intervalos das aulas de teatro (pensando bem, acho que fiquei com quase todas as meninas do grupo de teatro), mas dei azar. Ela já estava com o Flávio. Tentei a Valéria. Que também estava “ocupada”. Tentei a Claudia, mas ela já havia desaparecido debaixo do Márcio. Então, antes que alguém se adiantasse achei a Soyane, a menos bela da turma. Porem a mais “solícita”. Gordinha, seios fartos, uma boca enorme e uma grande qualidade: era a mais experiente das meninas ou seja, sabia exatamente o que fazer num momento como aquele.

No meio da viagem, quando todos achavam que iriam aos “finalmentes” ali mesmo, a luz interna do ônibus se acendeu. Enquanto todos ajeitavam as roupas que ainda não haviam tirado, uma passageira nos olhava com ares de quem estava prestes a ter um ataque cardíaco. Era a brux... quer dizer a mãe de nossa colega, que acabara de pedir ao motorista que acendesse as luzes. Resumo: a mulher foi alternado gritos e resmungos até o local da festa.

Chegamos ao local da festa pouco antes das dez da noite. O cenário era impressionante, cinematográfico. Ao ultrapassarmos o portão principal deparamo-nos com um imenso jardim onde no centro do gramado foi montada uma enorme pista de dança. Os equipamentos de som e iluminação eram de “primeiríssima”. No interior da casa a espaçosa sala de estar foi transformada em um segundo ambiente, mais sofisticado, onde os pais das meninas recebiam os adultos ao som de jazz e blues. E nos fundos, a beira de uma piscina, um espaço mais democrático onde uma enorme churrasqueira assava bois inteiros e todos conversavam ao som de uma dupla que tocava violões e cantava ao vivo. Mas apesar do choque inicial com toda aquela sofisticação e ostentação, consegui voltar ao meu objetivo maior e não pude deixar de observar um importante detalhe. O lugar estava lotado de belas mulheres. Todos os tipos, idades, cores, alturas, espessuras e, principalmente o meu tipo preferido de mulher, a bonita. De inicio não sabia bem por onde começar nem para que lado ir. Eram tantas e tão diversas que nem mesmo meus colegas de irmandade conseguiam definir que caminhos seguiriam.

A partir desse momento percebi que um certo fenômeno se deu naquele local. Todos os meus amigos e colegas de irmandade, deslumbrados com toda aquela fartura, abandonaram seus pares iniciais (inclusive eu). O que deixou uma grande brecha aberta para que eu pudesse alcançar aquela que representava, naqueles dias meu maior sonho de consumo dentro da escola, a Renata, esta havia ficado com um colega cafajeste chamado Fábio durante a viagem. O Fábio, como os outros, já tinha abandonado a Renata e se encontrava aos beijos com uma simpática estranha enquanto dava voltas pela pista de dança. A Renata na varanda rosnava cada vez que mirava os dois enquanto tentava, em vão, disfarçar. Não havia dúvida. Aquele era o meu momento. Aproximei-me e comecei a montar minha teia de palavras:

- Sabe. Eu sempre gostei muito do Fábio. Porém devo reconhecer que ele é um cara de pouca visão.

Ela pareceu não entender muito bem. Talvez pelo barulho. Então prosseguir com o papo:

- É que, apesar de não ser um exatamente santo, eu acho que não seria capaz de tanto desrespeito a alguém. Principalmente sendo esse alguém uma das garotas mais lindas e legais que eu conheço.

Ela rebateu imediatamente:

- É? E a Soyane?

- Sabe como ela é. Já está há meia hora alimentando o papo de um nativo desconhecido. Ou seja, acho que nós dois fomos abandonados.

A partir daí vocês devem imaginar o que aconteceu. A teia cresceu, e nós dois ficamos presos nela. Passamos toda a festa juntos. O que apenas o inicio de uma longa seqüência que culminaria em um namoro anos depois. Todos os meus amigos e colegas de irmandade conseguiram se fartar com tamanha quantidade de caça disponível. As meninas não deixaram por menos e se arrumaram com os nativos. Eu consegui dar um tiro certeiro num alvo há muito almejado. Enfim, a noite foi tudo que esperávamos e mais um pouco.

Cheguei em casa pouco antes das sete da manhã. sentia aquele maravilhoso cansaço de quem passou por horas de diversão. Por tudo que consegui lembrar e muito mais aquela foi realmente uma das festas mais incríveis de toda a minha adolescência. Porém, eu ainda tinha um problema para resolver. Leila. Sei que eu era muito cruel e que me aproveitava do fato dela gostar de mim incondicionalmente mas, no fundo, eu também a amava. Então passei aquela manhã dividindo minha mente entre boas lembranças e a elaboração de um plano para convencê-la de que eu estava arrependido por tamanho ato de desrespeito e canalhice. Pelo menos era isso que devia parecer.

Fathern

2008-03-23T15:58:00.002-03:00

Esposas

Um dia ela diz:
- Por que você não tenta emagrecer um pouco?
Depois,
- Você precisa queimar essa barriguinha!
Em seguida,
- Por que você não depila o peito e faz uma tatuagem pra valorizar a musculatura?
E, por fim,
-Por que você não usa sunga branca?
Daí, você se enche de auto-estima e faz dieta, malha, faz tatoo e compra uma sunga branca. Então, na primeira manhã de verão, quando fica evidente que você deu total atenção a tudo o que ela disse e exibe todas as "novidades" de uma só vez... ela briga com você. Afinal, precisava se exibir tanto? Além de estar mais magro, mais cuidado, ainda tem que chamar a atenção com aquela sunguinha, por quê? Por que aquela piranha ficou te olhando o dia todo? Gostou, é?

O Professor 3

2008-03-21T09:16:00.003-03:00

MAIS PÉROLAS DE ALUNOS

. O professor de física apresenta a fórmula: "Pf=m.g.h"
A aluna traduz:
- "Prato feito é igual a macarrão, galinha e...HARROZ".

. Do professor de matemática:
- "Algum de vocês pode me dizer o que lhes vem a mente ao ouvirem a palavra CARTESIANO"?
Silêncio
- "vamos lá! Cartesiano, o que essa palavra significa"?
Até que um aluno, meio envergonhado, levanta a mão e diz:
- "Aí, fessô, essa palavra me lembra aquela parada de POÇO CARTESIANO".

. Do professor de biologia:
- Vamos lá! digam o nome de um réptil ou anfíbio que venha do frio.
Alguém respponde:
- "Baleia"!

e para fechar:

. A aluna pergunta ao professor de física:
- "Fessôr, como se converte metro em Kg"?
O professor não perdeu a oportunidade:
- Minha filha, você pega um pênis, com mais ou menos doze ou quinze cm e introduz em uma vagina. Faça um movimento de penetração e retirada, penetração e retirada...depois de nove meses nasce um bebê de mais ou menos dois ou três Kg.

O Observador

2008-03-10T21:01:00.002-03:00

TEORIA PESSOAL

Tem horas em que a gente se pergunta a respeito do desenvolvimento de um país ou da falta deste em outros. Sabemos que existem fatores históricos explicando quase tudo. mas e se nós buscássemos na natureza tais explicações?
Devo deixar claro que quase nada do que teorizo é provado pela ciência, mas vale a pena tentar entender.
Já pensaram por que os japoneses são tão desenvolvidos intelectual e economicamente? Pois é este o foco de minha teoria. Tudo começa pela anatomia:
- Dizem que os homens japoneses não tem parte de sua anatomia privilegiada pela natureza, ou seja, têm pintos pequenos.
- Dizem também que o sangue que infla a tal parte da anatomia masculina durante os momentos de excitação sai da cabeça (o que explicaria o fato de que os homens param de pensar quando têm uma ereção).
- Bem, se os japoneses tem pouca "anatomia" para ser inflada, seus cérebros estariam constantemente oxigenados. Mesmo nos momentos de acasalamento. O que garantiria uma atividade cerebral intensa a qualquer momento.
- Então, desta forma fica mais fácil entender todo o desenvolvimento japonês... e a miséria africana.

obs: queridos leitores, perdoem-me. É que eu não podia perder a oportunidade de contar uma piadinha infame. Mas é só uma, juro!

O Cafajeste Adolescente 3

2008-03-02T19:13:00.002-03:00

A MELHOR AMIGA (DELA)

Neste momento vocês devem estar achando que não existe nada pior do que um cafajeste adolescente. Há sim! Um político brasileiro, um bandido, um presidente dos Estados Unidos ou, o que existe de pior nesse mundo, uma amiga traíra da namorada do cafajeste adolescente.

Antes de contar essa história tenho que falar de uma de suas personagens principais, a Nana. Nana era uma gracinha, morena, com um certo ar de índia andina. Linda! Nos conhecíamos desde a infância, éramos vizinhos. Nana e eu fomos os melhores amigos por muito tempo, até resolvermos experimentar um beijo num daqueles dias de bebedeira comuns a adolescentes e que as mães insistem em acreditar que não acontecem. Como em qualquer beijo que dá certo (os que dão certo são os que agem como os impulsos elétricos que ativam aqueles enormes eletroímãs usados em ferros-velhos de filme americano) chama outro e outro. Mais um, num momento de elevador vazio etc. Nos tornamos namorados. Ficamos juntos por cerca de dois anos.

Nana tinha uma amiga, ou melhor, uma melhor amiga. A Luciana. Baixinha, loira, bonita, divertida e, acima de tudo, leal. Pelo menos era isso que ela jurava de pés juntos. Num dos verões do final dos anos 80, Nana precisou viajar para seu país de origem. Ela era chilena. Sua avó estava muito doente e todos acreditavam que seriam seus últimos dias de vida. Queriam toda a família reunida. Nana, que como eu já disse, me conhecia “muuuito” bem desde a infância, passou para a Luciana a tarefa de acompanhar meus passos enquanto estivesse fora e a Lu, como boa amiga, aceitou prontamente a missão. Fomos todos juntos ao aeroporto acompanhar a Nana e seus pais. Na volta, nos despedimos normalmente e ficamos alguns dias sem nos vermos.

Uma semana após sua partida, Nana ligou para a Lu. Queria saber como andavam as coisas por aqui e, é claro, se eu estava me comportando. Lu achava que sim, ainda não tinha falado comigo mas sabia que todos os garotos do condomínio iriam juntos a uma nova casa noturna em São Conrado, no Rio. Ao receber a notícia a Nana pediu que a amiga tentasse nos acompanhar nessa saída para se certificar de que eu não faria nada de mais. Sua nova missão agora era me acompanhar a noite toda, bem de perto. Foi exatamente o que a Luciana fez. Ligou para minha casa e perguntou a meu irmão se ele se incomodaria em lhe dar uma carona. iríamos todos juntos. Será que eu preciso contar o resto?

Bem, vamos lá! Naquela noite, como o grupo que prometia ir era grande, meu irmão sairia com o carro dele e eu com o do meu pai, além de outros dois carros de amigos. Na hora de sairmos a Luciana, em uma atitude de total lealdade a Nana, se ofereceu para ir comigo e, adivinhem! Quatro pessoas desistiram de sair na última hora. Eu e a Lu estávamos indo juntos e sozinhos no carro para a nova boate. Até aí, tudo bem. Conversamos bastante no caminho, no bar onde paramos para “aquecer as turbinas” e dentro da boate. Passamos todo o tempo exatamente como a Nana queria, bem próximos. Luciana não desgrudou os olhos de mim durante toda aquela noite. Eu disse toda a noite? Pois é! Por volta das duas e meia da manhã, mais ou menos uma hora após entrarmos, a Lu pediu para irmos embora. Achei que ela não estivesse passando bem e resolvi leva-la para um passeio. Fomos para o carro e eu a perguntei para onde deveríamos ir. Ela sorriu e disse:

- “Você que sabe”.

Como um bom cafajeste disse logo:

-Ah Lu, não deixa por minha conta que eu posso pensar em alguma “maldade”.

A resposta da bela amiga de minha namorada (que a cada copo ficava mais bonita) foi categórica:

- Acho que a melhor coisa que poderíamos fazer hoje seria uma dessas “maldades”. A Nana sempre elogiou muito a forma como você consegue ser carinhoso com ela e...

- e o quê? Perguntei.

- e a sua performance "naquelas horas". Daí, não possa negar que fiquei muito curiosa e...

Naquele momento, um turbilhão de pensamentos tomou conta de minha mente. Safada, cachorra, galinha, traidora. Nossa! Que olhos lindos! Piranha, falsa...mas que boca é essa? Sem vergonha, traíra. Então, prontamente olhei para aquele par de olhos azuis e falei de forma ríspida:

- Me beija!

É muito fácil entender a minha reação. Após todo aquele xingamento mental meus três neurônios ativos (Huguinho, Zezinho e Luizinho) começaram a trabalhar em pleno vapor e eu tive um lampejo de consciência. Peraí! Euzinho, sozinho num carro com aquela deusa tipicamente européia me olhando nos olhos e me dando carta branca para decidir os nossos rumos. E a minha reputação, como ficaria? Parti para dentro. Então, atendendo ao pé da letra ao pedido da minha namorada, a Lu passou a noite toda comigo.

E a Nana? Como ficou a Nana? Ah! Deixa pra lá! O que os olhos não vêem o coração não sente.

O professor 2

2008-03-01T20:57:00.001-03:00

Parei por alguns dias por motivos pessoais, mas já estou de volta e resolvi publicar algumas das melhores pérolas de meus alunos e de outros, relatados por meus colegas.

- “As indústrias de calçados está migrando para o Nordeste, pois lá a população é mais pobre e todo mundo anda descalço. Isso faz com que o mercado consumidor de lá seja melhor”.

E tem pior!

O aluno para o professor de português:

- Professor, o que é “MANTICIDÃO”?

- Não sei, meu filho. Mas onde você conheceu essa palavra?

- Ah professor, o senhor não conhece aquela música do Roberto Carlos? “Nos lençóis macios, a manticidão”.

Redação

"Professor, dá uma olhadinha aqui na minha redação"
- Nossa, Fulano, sessenta com "c"? (Secenta)
"Ah, professor, põe o cedilha aí!"

Pergunta: - Qual o nome do líder da Guerra de Canudos?
Resposta: - Lão-pião!

" o iluminismo é a filosofia que inventou a energia elétrica"

Em aula de História, o professor lança a pergunta: Quem foi Zumbi?
Um aluno responde: Foi um negrinho preto que pulava numa perna só.

“...e assim poderemos recuperar a camada Diozoni”.

O Observador

2008-02-15T19:38:00.003-02:00

O horário de verão tá acabando e devemos fazer algumas sérias considerações a respeito deste:

Por que sempre que ele começa aparecem as mesmas reportagens a respeito do quanto o adiantar de uma hora nos relógios muda os hábitos daqueles que acordam cedo? Até parece! Quem acorda cedo de verdade raramente consegue dormir mais de 6 horas por noite. Quando consegue 7 horas de sono se sente muito bem.
Se esses trabalhadores estiverem em cidades litorâneas como o Rio de Janeiro (ou Rio das Ostras, onde moro), estarão cagando pra hora de sono a menos que rola no primeiro fim de semana. O importante mesmo é a hora de sol a mais pra tomar uma cerveja na praia depois do trabalho.
Quando está próximo ao fim, o horário de verão provoca reportagens sobre a energia poupada no período, etc. O que realmente importa é que, em sua última noite, ele nos proporciona uma hora a mais para curtirmos o que quisermos. Seja uma balada dançante, um papo com os amigos, regado a música e bebidas ou uma noite de sexo. Se for num motel, melhor ainda. Você paga por seis horas e leva uma de graça. Taí uma boa dica para a última noite de horário de verão.

O Cafajeste Adolescente 2

2008-02-13T10:39:00.002-02:00

A PRIMA DA VIZINHA

Uma das primeiras cafajestadas que cometi na adolescência está relacionada a uma vizinha (leia-se, a vítima) que morou no mesmo condomínio que eu e minha família durante boa parte dos anos oitenta. Aliás, os condomínios, se vistos por um certo ângulo (logo vocês vão entender qual), podem ser um ambiente muito propício à formação de um jovem cafajeste. Como?
Pensem! As brincadeiras no pátio, nas escadas, na garagem e em outros cantos de um conjunto de prédios podem revelar tendências das mais variadas. No caso de um amigo de infância, o homossexualismo (não comigo!). Para uma amiga, a certeza de que gostava muito de meninos. Até aí, nada! O problema era que a garota gostava tanto da coisa que acabou queimando a própria imagem no condomínio e se tornou o que nós chamávamos, na época, de garota “Piscina Tone”, a “alegria da garotada”, coisas de comercial de TV antigo. Voltando ao meu caso, as brincadeiras de criança pelos cantos do condomínio revelaram uma tendência positiva no ponto de vista masculino mas que trouxe péssimas conseqüências para algumas garotas. Eu simplesmente não resistia a um rabo-de-saia.
Pois vamos aos fatos. Certo dia, chegou ao condomínio uma família vinda de Curitiba. Pai, mãe e duas filhas. Uma adolescente – cerca de 16 anos – que aqui chamarei de Carla e a outra com apenas três anos de idade. Ah! Um detalhe. Quase todos descendentes de japoneses, menos a mãe, que tinha traços europeus. Não preciso dizer que adorava o biótipo oriental (e também o europeu, o africano, o nordestino, o indígena...).
Carla era realmente bonita. Apesar de não ser do tipo que se possa considerar como uma beleza incontestável, eu a considerava muito bonita. O certo era que todos os caras da área se interessaram pela carne nov...quer dizer, pela nova moradora e todos a cercaram de atenções. Queriam dar dicas de como se locomover, se divertir, aonde ir, o que fazer. No meio disso tudo, a melhor estratégia de aproximação era não mostrar interesse nenhum em fazer parte daquele circo. Era o elemento surpresa. Chamar a atenção ao não dar atenção. Nem preciso dizer que logo a menina estava querendo saber quem era aquele garoto que saía de perto quando ela chegava, que apenas esboçava um “oi” seco quando passava por ela. Até que um dia, ao nos encontrarmos no elevador do primeiro bloco, ela finalmente resolveu fazer tais perguntas pessoalmente.
Neste momento devo chamar a atenção para um detalhe. Ao contrario da maioria dos caras que conheço, nunca fiz parte do clube dos apressadinhos, aqueles caras que, ao conhecerem uma mulher, partem logo para o beijo ou, no mínimo, para a tentativa. Sempre agi como um verdadeiro caçador. Espreitava minha presa. Nunca tinha pressa. Por mais que a aproximação durasse semanas ou meses, o que importava era a conquista. Tudo bem que, como qualquer adolescente galinha, eu me sentia o máximo, simplesmente irresistível. Com o tempo percebi que não era bem assim, não tinha sido agraciado com o dom da beleza e parti para a exploração de outros talentos. Mas isso é papo para um outro capitulo.
Do momento em que eu e Carla conversamos pela primeira vez em diante tudo foi muito fácil. Eu já havia chamado tanta atenção com a minha aparente indiferença que nem precisei fazer aquele tradicional interrogatório, ela fazia questão de me contar tudo sobre sua vida. O que gostava, o que detestava, como era Curitiba, o namorado que deixou por lá. E foi justamente neste ponto (o namorado que ela teve que abandonar em Curitiba) que notei qual seria o caminho a ser tomado. Qual seria o personagem a ser interpretado. A partir daquele momento eu seria o novo amigo, o consolador.
Logo minha estratégia se mostrou muito eficiente e nós começamos a ficar (não é assim que vocês dizem?) todas as noites. Primeiro, às escondidas, quando todos subiam para seus apartamentos. Depois começamos o que parecia ser um namoro, mas sem grandes compromissos. Vocês entendem, não é? Tudo correu bem durante uns cinco ou seis meses até que, num fim de semana de dezembro, ela surgiu. Baixinha, nem magrinha nem gordinha, prefeita. Loira, traços europeus, olhos verdes, coxas roliças e seios que levaram a galera a aplicar-lhe o apelido instantâneo de “fura-bolo”. Em resumo, meu tipo preferido de mulher. Naquele momento, é claro! Um cafajeste adolescente não tem tipo preferido. No meu caso, devo confessar que as baixinhas sempre me encantaram mas, tirando esse detalhe, todo o resto era bem-vindo. A única frase que passava pela minha cabeça era: “Eu quero isso pra mim”. “Eu quero isso pra mim”.
Após as devidas apresentações, a Rosane – era o nome daquela pequena deusa curitibana, prima da Carla por parte da mãe – disse que tinha muita curiosidade a respeito da fama de alegres e mulherengos atribuída aos fluminenses (lembrem-se que carioca é aquele que nasce na cidade do Rio de Janeiro). depois dessa, me senti obrigado a provar que as coisas não eram bem assim. Poderiam ser muito piores.
Dois dias após conhecer da Rosane, cheguei mais cedo da escola, pois era dia de prova final. Ao passar pela portaria e olhar para os fundos do pátio, como fazia sempre que entrava no condomínio, notei algo diferente naquela paisagem de todo dia. Era ela, meu objeto curitibano de desejo, sozinha sentada ao sol. Neste momento me senti como num daqueles desenhos animados onde um anjinho e um capetinha ficam, um de cada lado da cabeça de um personagem qualquer, representando a eterna dúvida: serei bonzinho ou serei humano? Eu resolvi ser humano. Sentei-me ao lado dela e falamos sobre um monte de coisas que não consigo me lembrar. Só me lembro que fiz várias piadinhas a respeito da espantosa beleza da guria, todas foram retribuídas com um sorriso que mais parecia um ímã me atraindo em direção àquela boca. Logo, a Carla chegou e eu, como sempre, disfarcei.
Na semana seguinte eu, como a Rosane, já estava de férias. A Carla ainda teria mais uma semana de provas. Isso se não ficasse em recuperação, o que era provável, visto que a adaptação à nova escola havia sido difícil para ela. Era a chance que eu precisava e não pretendia desperdiçar. No inicio, pensei em descer para o pátio todas as manhãs e espreitar minha presa até atingir meu objetivo. Nem precisei de tanto. Na segunda manhã, no meio de um papo qualquer, rolou um beijo. Depois um segundo, um terceiro e, assim foi durante duas semanas.
No final da segunda semana tínhamos a mesma pergunta em mente: e agora? Como vai ser? Pensamos em contar tudo para Carla, porém logo descartamos tal hipótese. Rosane só ficaria mais uma semana. E depois? Como ficaria meu namoro e a amizade das duas primas. Decidimos que seria melhor não contarmos nada e pararmos por ali. Não deu certo. Na semana seguinte, toda vez que nos esbarrávamos sem que ninguém nos visse, era como se um de nós fosse uma moedinha e o outro um enorme ímã. Era muito magnetismo para pouco “metal”.
A última semana de provas da Carla acabou. A Rosane se foi. Meu namoro seguiu muito bem por mais alguns meses, mas logo terminamos. O que me deixou muito triste por um dia inteiro. Ah! Quase esqueci. Pouco depois chegou uma nova família no prédio. Desta vez vinda de São Paulo. Um casal e sua filha única, Adriana. Cabelos lisos, curtos e escuros. Olhos grandes e castanhos. Lindíssima! Bem, o resto vocês já devem imaginar.

O professor 1

2008-02-11T20:12:00.000-02:00

Mais um ano letivo começa.

Antes de mais nada, FELIZ ANO NOVO PARA TODOS!!!!
Pois é, existe o ano novo cristão, o chinês e o ano novo brasileiro, que começa na segunda-feira posterior ao carnaval. Desta vez o ano novo brasileiro coincidiu com o início do ano letivo. Sim! hoje foi o primeiro dia de aula na maioria das escolas do país e, é claro, lá estava eu. Mais um ano de trabalho que se inicia. Feliz 2008!

Fathern

2008-02-10T17:57:00.000-02:00

Se você tem gosto pela aventura, adora exercícios e curte fortes emoções...seja pai.
Esqueça dos belos mergulhos e do nado solitário. Pai é aquele que quando está na praia, nunca consegue ir ao mar sozinho. É só pisar na água para os pequenos virem correndo, jogando aquela água gelada em você e gritando: "Paaaaaaaaai! Espeeeeeraaaa!
Carnaval divertido? Noites acordado na folia? Bailes animados? Esqueça! Agora o negócio é seguir os primeiros blocos do dia, e curtir matinês. Passar o tempo todo sendo atropelado por pestinhas e tentar evitar que sua cria seja pisoteada enquanto cata confetes no meio do salão lotado.
Saia com seu filho, vá ao cinema, leve-o a um parque, brinque com ele, compre algumas das milhares de bugigangas inúteis que depois ficam jogadas num bauzinho qualquer no quartinho dos fundos e mesmo assim veja seu filho voltar para casa triste, choroso e insatisfeito por você não ter comprado uma última bala no caminho para o estacionamento. Insatisfação é um dos sinônimos de criança.

O Cafajeste Adolescente 1

2008-02-05T23:23:00.000-02:00

Antes de mostrar a primeira das aventuras de nosso personagem vale atentar que, apesar da veracidade das histórias deste e de seu similar universitário, cada uma delas representa um estágio do amadurecimento do autor e de seus amigos mais chegados. Todos hoje são respeitados profissionais e chefes de família (acreditem se quiserem).

PAUSA PARA O CARNAVAL

Niterói, década de 80. Uma das situações mais comuns entre os garotos é o pedido de tempo (leia-se: “vou sair, namorar, aproveitar e depois volto. Esteja pronta!”). As justificativas são as mais diversas: “preciso me dedicar mais aos estudos, tenho que passar no vestibular”; “entenda, não é com você, é comigo”; “não estou em uma boa fase”; “preciso de espaço"; "nosso relacionamento me sufoca"; "precisamos abrir novos horizontes, conhecer outras pessoas”.
Bem, na verdade estas e outras frases não passam de formas delicadas, ou não, de dizer sempre a mesma coisa: “Tô de saco cheio de ficar preso. O mundo está cheio de mulheres livres e eu estou a fim de galinhar um pouquinho”. O êxito desse artifício vai depender da reação de cada namorada a tal atitude nem sempre inesperada. Lembro-me de ter dito frases como estas (geralmente ficava com aquela do “não é com você”...) umas três vezes. Talvez quatro... Tá bom! Várias.
Algumas das reações formam realmente inesperadas, outras previsíveis. Uma vez, quando tentei dar um tempo, pela segunda ou terceira vez, num relacionamento de cerca de dois anos, tive uma grande e merecida surpresa.
Tudo começou às vésperas do Carnaval de 1987 (quase sempre os pedidos de tempo acontecem às vésperas de grandes festas ou férias). Minha namorada, a Leila, era uma menina um tanto controlada pela mãe e raramente tinha permissão para sair comigo, o que eu adorava. Viajar então, nem pensar! Era a segunda vez em minha vida que eu iria passar um Carnaval longe da minha família, o que significava liberdade total e, desta vez, numa das regiões mais badaladas do Estado do Rio nesse período do ano, a Região dos Lagos. Iríamos ficar na casa que o pai de um amigo meu alugara com o cunhado. Todos na família eram muito bacanas e liberais. Nos emprestavam os carros e, como um deles era dono de um bar, o que não faltava era cerveja.
Vocês devem estar pensando: “o canalha, pensando em se divertir sem nenhum sinal de consciência pesada, deu o fora na namorada”. Pois foi exatamente o que eu fiz. Fui a casa da Leila e contei minha história. Disse que estava preocupado com nosso futuro e que não sabia se nosso namoro sobreviveria a um segundo Carnaval., que não era nada “com ela” e sim comigo, etc. então finalmente ela teve uma reação inesperada. Da forma mais passiva que vocês possam imaginar, ela simplesmente aceitou. É lógico que eu estranhei tanta passividade mas, como se tratava da preparação para a maior festa de nosso calendário, deixei para lá.
O Carnaval foi maravilhoso. Conheci umas garotas muito loucas e, de um grupo de quatro, fiquei com três. Diversão garantida. O pai do meu amigo levou cerca de trinta caixas de cerveja e, além disso, tinha acabado de comprar um carro novo (um Del Rey, carro de luxo naquela época) que ficou com a gente durante toda a semana. Resumo: formávamos um verdadeiro bando de “Playboys”. Mas voltemos ao nosso tema central.
Quando voltei para casa, preferi não ir diretamente a tentativa (certa) de reconciliação. Preferi fazer os tradicionais contatos pós-carnavalescos com as garotas que conheci na Região dos Lagos. Só apareci na casa de minha namorada (ou seria ex?) duas semanas depois. Foi quando me surpreendi com um certo carro (um FIAT modelo UNO, quase um símbolo de Status entre os pós-adolescentes da época) estacionado na frente da casa dela. Pensei: algum mané que não conseguiu encontrar vaga na rua. Mas a rua estava quase vazia, a exceção do tal Uno, uma Kombi velha e o meu carro, ou melhor, o carro do meu pai, que estava comigo. É lógico que naquele momento minha genial fábrica de teorias pensou no pior: ela arrumou outro! Desgraçada, piranha, cachorra, vagabunda, etc. Era tudo que eu conseguia pensar naquele momento. Tudo bem que hoje sei que mereci aquilo mas, naquela hora tudo que eu queria era matar aquela infeliz. Respirei fundo e dei meia volta. Fui para casa tramando o que diria a ela quando tivesse chance.
No dia seguinte voltei a casa dela. Estava certo de que, com um pouquinho de charme, usando as palavras certas (e eu conhecia todas) e talvez, se fosse necessário, apelando para a mais extrema estratégia que um cara pode utilizar no processo de convencimento: o choro, conseguiria de volta o que era meu (é isso mesmo! A gente aos 18 anos acredita mesmo que é possível ser dono de alguém). É bom frisar que naquele tempo eu, como todo pós-adolescente, era o cara mais pretensioso do planeta. Achava-me o máximo. Acreditava que aquela garota que, por infinitas vezes me jurou amor eterno, cairia facilmente na minha lábia de vilão arrependido. Não caiu. Então, apelei para o mais previsível, disse que ela não poderia me trair (?) daquela forma. Estávamos separados apenas na teoria. Como no carnaval anterior.
O que eu não sabia era que Leila tinha aprendido muito com o carnaval anterior. Coisas como: se houver um novo corte no relacionamento que seja para valer, "à Vera"! Foi aí que eu parti para a apelação. Como havia perdido meu território por definitivo, entrei na fase da difamação. Saí pelo bairro contando a todos os meus amigos o quanta aquela garota havia sido desleal, infiel, cruel, insana, leviana. E eu, pobre coitado, corno.
É claro que alguma lição eu haveria de tirar de tudo isso. Mas ainda não seria agora a minha redenção. Na verdade esta é mais uma daquelas situações em que só hoje consigo perceber o quanto eu era igual a todos os outros caras da minha idade. Presunçoso, arrogante, pedante, prepotente, convencido, pretensioso... Agora só me restava uma saída: promover a outra, uma garota com que ficava a cerca de seis meses, ao cargo de namorada oficial. Fazer o quê?